Орехов Олег, 11 учебная группа:

1. Эту характеристику я переписал  у своего командира отделения Дмитрука Сергея Сергеевича перед самым выпуском.

 

     Товарищ  Сидоров О. Н. военную службу любит, так как больше ни к чему не способен и ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением выявленных недостатков, которых допускает все больше и больше. Военную форму любит и донашивает ее до полного износа.
     Систематически работает над изучением новой техники, может ездить на автомашинах всех марок и систем в качестве старшего в кузове, привязанным к борту. Старой техники совершенно не знает, новую еще не изучил. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, но штат подразделения, которым командует, не знает. Старые уставы и наставления не знает, новые изучает, но запоминает с трудом.
     Изучает топографию. Хорошо разбирается в картах. "Битый мизер" ловит без записи. Систематически изучает иностранные языки. Газеты на родном языке читает по слогам. Пьет с большим отвращением, но много и часто. Отмечающиеся факты половой распущенности изжил, ввиду неспособности к их продолжению. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в тихую погоду.
     В строевом отношении подтянут, но забывает застегнуть ширинку и путает правую сторону с левой. Здоров, но страдает склерозом - забывает ходить на службу. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Идеологически выдержан. На семинарских занятиях всегда молчит. За долголетнюю службу так обленился, что перестал пререкаться со старшими. Военную тайну хранить умеет, так как ее не знает.

    
     Вывод: 1) Занимаемой должности соответствует.
                  2) Достоин выдвижения на вышестоящую должность только в                          другую часть.
                  3) Так как за многолетнюю службу сильно отупел,                                              целесообразно направить на учебу в академию.

     "Квартира 46. Сидоров О. Н. с семьей. Прием с 9.00 до 21.00" - это у него на дверях, а в прихожей на стене "Правила пользования туалетом", "План эвакуации при пожаре", "Инструкция дежурного по квартире", "Инструкция ответственного по квартире", "Доска Почета" и "Уходя - гасите свет".
     В кухне плакаты о дизентерии и венник с биркой. В комнатах мебель с инвентарными номерами. На стенах: "График роста благосостояния семьи", стенгазета "Ячейка общества" и репродукция с картины Шишкина "Утро в сосновом бору" с резолюцией в верхнем левом углу: "Одобряю! Сидоров О. Н."
     Сам он сидит под картиной за столом и пишет письмо родителям: "В ответ на Ваш иск №8/86, сообщаю..." А рядом жена готовит приказ по квартире о проведении банного дня. И даже сын Николай - второгодник - делам занят: заполняет табель учета конфет. Что поделаешь? Время такое. Документальное. И только кошка Муська проявляет неорганизованность - жует на подоконнике пронумерованные цветы. Вот глупая! Не миновать ей выговора! Кыш! Эй, Муська! Вон посмотри на Машеньку - самую младшую дочку Сидорова. Совсем малютка, младше тебя, а делом занята - тихонько сидит в соседней комнате и делает документы куклам. Из папиного удостоверения личности. С помощью ножниц. Много-много документов! Вот какая умница!


3. Этот анекдот я услышал еще в училище, по-моему, от Сережи Кузнецова из моей учебной группы. Во время нашей учебы в училище приезжала итоговая проверка под руководством начальника Политуправления ВВС Леонида Лукича Батехина. Начальником училища в то время был полковник Однолько. После проверки он получил генерала. По этому поводу анекдот.

     Приезжает в училище генерал-полковник Батехин с проверкой и говорит полковнику Однолько:
- Ну все, Однолько! За проверку тебе два бала!
Однолько:
- За что, товарищ генерал?
- А ты меня во время проверки обязательно наколешь где-нибудь и придется тебе незаслуженную пятерку ставить, а так я тебе два бала влеплю и душа будет спокойная.
- Ну, товарищ генерал, проверьте нас, мы так готовились!
- Ладно! Удивишь меня три раза за проверку - поставлю пятерку!
- Хорошо!
     Идут они вдвоем по плацу, все училище на самоподготовке, а один опоздавший курсант бежит из казармы через плац в учебный корпус. Однолько говорит:
- Спорим, товарищ генерал, у этого курсанта одна нога в носке,а вторая в портянке?
- Да быть такого не может!
     Подозвали курсанта, тот подошел, представился. Однолько:
- Раззувайся!
     Курсант разулся - точно, одна нога в носке, другая в портянке. Батехин:
- Да, удивил! Ну теперь пойдем на самоподготовку!
     Заходят на самоподготовку в учебную группу и Батехин задает вопрос по программе обучения. Вся учебная группа поднимает руки. Батехин:
- Ну, ничего себе! А ну-ка, Однолько, выясни их знания!
     Однолько спрашивает одного, второго - те четко и внятно отвечают.
     Батехин:
- Ну, удивил, Однолько! А теперь пойдем в столовую - там ты меня не наколешь!
     Пошли в столовую, сели за офицерский стол. Подходит сервировщик офицерского стола и ставит им на стол бачок с жареной курицей и говорит:
- Задолбали уже эти куры!
     Батехин:
- Как, сынок, задолбали?
- Да, на завтрак - куры, на обед - куры, на ужин - куры - смотреть на них тошно!
     У Батехина от удивления широко раскрываются глаза и он говорит:
- Пойдем-ка, Однолько, в варочный цех!
     Заходят они в варочный цех, а там курсант мешает веслом в автоклаве суп. Они подходят к нему и Батехин говорит:
- А ну-ка, сынок, подцепи мне что-нибудь из супа!
     Курсант размешивает суп, поднимает весло - на нем курица.
- А ну-ка, еще что-нибудь подцепи!
     Курсант опять размешивает суп, поднимает весло и опять на нем курица.
- Ну, Однолько, удивил ты меня!
     Проверка окончена, училище получило пятерку, генерал Батехин собирается уезжать и спрашивает Однолько:
- Однолько, скажи, где ты меня наколол?
- Товарищ генерал, все было честно!
- Если скажешь, где ты меня наколол - я тебе генерала присвою!
- Точно присвоите?
- Точно!
- Ну, ладно! Про носки и портянки. Я приказал всему училищу пока Вы здесь будете - ходить одна нога в носке, другая - в портянке.
- А когда я им вопрос задал, что, все на него ответ знали?
- Да нет. Я их предупредил: если Вы их что-нибудь спросите, поднимать правую руку тем, кто знает и левую тем, кто не знает. Вот там два человека правую руку подняли - я их и спрашивал.
- А в столовой? Что, все время куры едят?
- Да нет, кур всего две было, да и те из моего холодильника. Одну Вам сервировщик принес, а вторая была к веслу привязана.

4. Политработник проводит политзанятия:
- Товарищи солдаты! Вода кипит при 90 градусах!
Самый умный солдат:
- При 100 градусах, товарищ лейтенант!
- При 90!
- Нет, при ста градусах!
Политработник задумывается на секунду и говорит:
- Точно при ста градусах! Девяносто - это прямой угол!

5. Старший лейтенант Бельских Ю.И. приказывает Роме Козлову:
- Козлов, немедленно всех постройте!
Рома:
- Козлы, строиться!!!

6. Мы сидим на сампо в лекционном зале. Я сижу с Тарасом Клочеком, ниже рядом сидит Игорь Тупчий (Петрович) и мирно спит, положив голову на руки, а еще ниже сидит Сережа Баштанник и что - то читает. Мы с Тарасом делаем из газеты "Красная Звезда" большую буденовку. Потом мы тихонько поднимаемся и через ряд одеваем буденовку на Сережу Баштанника. Сразу же быстренько садимся на место и читаем. Разъяренный Сережа вскакивает, оглядывается и видит Петровича, который дремает. "Ага, шапку мне надел и притворяется!!!" Далее следует боксерский удар Петровичу в ухо.

7. У Петровича в каптерке в подвале жил кот. Дима Мухитдинов назвал его          Кот Дивуар.

8. Дима Мухитдинов называл нашего командира отделения Дмитрука С. С.          "горшок с педалями".

9. Крылатые армейские выражения:
- Возьмите уставы и перепишите их наизусть!
- Что вы ногти на ногах отрастили, как у орла - хоть по деревьям лазай!
- Значение синуса в военное время может достигать четырех.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
- Когда курсант виноват - он должен встать и покраснеть!
- Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно мое, другое    ошибочное!
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
  стороны.
- Сейчас я разберусь, как следует и накажу кого попало!

19. А теперь немного приколов уже из лейтенантской жизни:
- На полочке по струночке.
- Нам суют пальцы в колеса.
- Мы сами себя не можем разложить по полочкам.
- Что здесь за беспорядок? Огурки (окурки) везде валяются!
- Колоть бутылки свежака из-под коньяка.
- У каждого, кто женат - есть баба!
- Товарищ майор, вы почему зеленый?
- Конь на четырех лапах и тот спотыкается!
- Один удар по почкам заменяет 2 часа политзанятий.
- Прапорщика Салук называли "Саня-закусь" (сало-лук).
- И только благодаря сказать спасибо добрым людям шо мы не сели в                тюрьму.
- Тебя здесь поставили подглядывать, а ты подслушиваешь!
- У нас никто не хочет шевелить рогами.
- Мы ведь одно подразделение - спим в одной кровати.
- Читайте радио!
- У нас давным-давно забыли песни на приеме пищи и на вечерней поверке.
- Аэродром крутится, полеты летают.
- Я себя не огораживаю.
- Ребра на фаркопе.
- А командующий говорит пьятое.
- Дело утопающих - дело рук самих утопающих!
- Нам нужны платки и календаринки.
- Сегодня начать одеяние.
- Не оставляя напоследыш.
- Ефрейторский задор.
- Взбудорожен я.
- Четырнадцать двадцать плять.
- Как в песне поется: уходил - было, пришел - уже нет.
- Есть пословица: врач на больных не обижается.
- Мне контейнер на последний месяц июля.
- Авось и поныне там.
- Паровоз принес два контейнера.
- Очень все расписано.
- Хоть кол на голове чеши.
- Это чередовато уголовным делом.
- Если солдатам делать нечего - пускай идут лопатами в парк.
- Шашкозарубательство.
- А если что, тогда что?
- Вы что, действительно безсовестный?
- Там все будут: ВАИ, ГАИ, мои, твои.
- Мы будум проверять элементарные элементы.
- С точки зрения эшелона.
- Развести всех по категориям: солдат, прапорщиков и срочную службу.
- Не быть в стороне оттуда.
- Форма одежды техническая и чтобы пыль шла отовсюду.
- Некоторые стояли рядом и подтвердят, что тогда вроде еще стояло, а             теперь уже нет.
- Не надо гореть под горячую руку, потому что эта рука, иначе говоря шашка,    обойдется нам очень дорого.
- Железная дорога имеет право вправо и влево.
- Соберемся вместе, посмотрим, как оно даст.
- Неделю бьемся об эти полувагоны,вроде все затолкали, а через неделю         опять все будет торчать.
- Командующий гуруппой.
- Очень так!
- В 10.00 все в ГДО. Будет встреча с красными и голубыми.
- Люди бесконтрольно творят чудеса.
- По закону Архимеда или подлости раз в году все сталкивается.
- Цветуйочки.
- Артемов, там стекла все висят?
- Экстез.

20. Когда-то звучала фраза: "Когда в училище весна начинается?" Ответ: "Когда из училища весь снег вывезут!" На моей памяти снег вывозили еще в рощу перед 1 КПП.

21. Обычно несколько внеплановых нарядов у нас называлось "Вывод на орбиту". Сергей Кашарин из моей группы говорил: "Когда производится вывод наряда на орбиту?" "По прибытию в роту командира роты и выше".

22. Три человека с нашей роты - я, Гена Салюк и Игорь Гордиенко заболели одновременно свинкой. Сразу прилепилось "три поросенка".

23. Вспоминаю, что в нашем спортуголке в роте была гантелька весом граммов 100. Версий, что именно ею накачивать можно, было масса.

24. В самом начале нашей учебы мой одногруппник Игорь Отводенков натирал паркет в кубрике здоровенной натиралкой, сделанной из 8 щеток и длинной железной ручкой. Он лихо шуровал ею под кроватями. Называлась эта штука "Машка" и на ней было написано: "Машка, ищи мясо!"

25. Могучий Вася Гембич подходил к Ване Климковичу и говорил: "Ваня, я из твоей груди сейчас скворэшник сделаю!"

26. Идет обед в столовой. Дима Пьянников и Лёша Лысаков спорят на 10 советских рублей, что Лёша выпьет 10 стаканов киселя. Лёша быстренько выпивает 3, 5, 7 и его выворачивает. Дима Пьянников доволен выше крыши. Дима Мухитдинов (царство ему небесное) внимательно смотрит за этой картиной и говорит Пьянникову: "Я на следующий обед выпиваю 10 стаканов киселя, только каждый буду заедать маленьким кусочком хлеба". На том и порешили. На следующий день на обеде Муха выпивает 10 стаканов киселя и Ровер отдает ему 10 рублей. После обеда все собираются на сампо, Муха лежит у себя на кровати, хэбуха расстегнута, ремень рядом валяется и вверх возвышается пузо с киселем. Говорю Мухе: "Что плохо?" Муха:"Ага" Говорю:"Пойди порыгай!" Муха:"Я уже пробовал, не получается!"

27. По ОСМАК преподавательницей была Волкова - милая добрая женщина. Она на лекциях показывала 15-минутные учебные фильмы по предмету. Кто-то из нашей роты, сидя на первой парте уснул. Волкова включает свет после фильма и начинает его будить. Он с трудом открывает глаза и с перепугу начинает орать на всю аудиторию. Наша 11 группа сидит как-то на самоподготовке, Шура Гусев заходит с перемены в аудиторию и говорит: "Хотите не спать последний час? Там по коридору Волкова ходит!"

28. По авиатехнике был преподавателем полковник Тарасов - кликуха "Штык-нос". Идет лекция по авиатехнике. Забегает в аудиторию опоздавший. Полковник Тарасов:
- Ты где был?
- А я дежурный и помогал Наталье Анатольевне относить дидактический материал после лекции.
- Какой Наталье Анатольевне?
- Преподавательнице по литературе.
- А, это та, у которой нос больше, чем у меня? Ну, садись, давай.